Egy húszéves lány munkahelyi kálváriájáról számoltunk be a múltkori posztban.

Az ifjú hölgyet az nyomasztja, hogy kakilás közben nagyon hangosan pukizik és ez neki rettenetesen kínos a munkahelyén. Még olyan bizarr kalandba is keveredett, hogy végignézte (sőt, ami esetében még fontosabb: végighallgatta) a legjobb barátnője hangtalan nagyvécézését, de sajnos megoldást a problémájára nem talált.

Íme egy válogatás olvasóink tanácsaiból, némiképp kategorizálva

1. Nincs is probléma!

Mindenki szarni jár a wc-re, ami hang és szaghatással jár. Ha valakit ez zavar, akkor az beteg.

Foglalta össze sommásan egyik kommentelőnk. Mindez némiképp cizelláltabban:

Nagyon szerencsétlen neveltetésben lehetett része annak a szerencsétlen hölgynek, akinek a fejében kialakulhatott egy olyasfajta logika, ami szerint szégyenkeznie kell, ha egy helyiségben azoknak a dolgoknak az egyikét csinálja, amik annak a helyiségnek a rendeltetésszerű használatához egyértelműen hozzátartoznak.

Bár ismerek olyat is, aki elviselhetetlennek tartja, ha főzés közben kajaszag terjeng stb., de az ilyen kajaszagfóbiásokat is, meg ezt a jobb sorsra érdemes szerencsétlen hölgyet is azok közé az (elég sokszor önhibájukon kívül) eszetlenek közé sorolom, akik ilyen logikával akár arra is kérhetnének tanácsot, hogy hogyan kell megtörölni a sáros cipőnket a lábtörlőben úgy, hogy a lábtörlő ne legyen piszkos, hogyan kell kezet mosni úgy, hogy a mosdókagyló ne legyen nedves, hogyan kell mosni úgy hogy a víz tiszta maradjon, stb.

Sőt, akad aki szerint civilizációs, first world problem-álproblémával állunk szemben:

Az ilyen aggodalom tipikus példája a természettől elszakadt civilizált ember műproblémájának. A munkahelyi vécén ugyanúgy durrantanak, kakálnak, mint otthon. Az is természetes, hogy nem rózsaillatú a végtermék. Aki ezen kiakad, az nem normális. Társasházakban még azt is hallani, ha a szomszéd lehúzza a vécét.

 

Valahol olvastam, hogy Japánban már piacra dobtak olyan étrendkiegészítőt, ami a székletet beillatosítja, a fenti "probléma" elkerülésére. Nagyon sajnálom, mert ez nekem is eszembe jutott korábban, hogy fel kellene találni egy ilyet és forgalmazni. A sok komplexusos ember meg venné, jó drágán.

És egy kegyetlenül őszinte coming out az Anonim Kommentelői önsegítő csoportból: "Kommentelő vagyok és alkoholista!"

Nem ciki. Emberek vagyunk, jön ami jön, ezen nem lehet változtatni és nem is kell.

Én is végighallgatom általában reggelenként, ebéd után az összes kollégám szarását. Megértem, hogy 20 évesen ez cikinek tűnhet, de ide még a király is gyalog megy.

Én 40 vagyok, alkoholista, szóval nekem elnézést, de ez az igazság, elég sokszor szoktam fosni. Olyan jó recsegősöket. Tudom, hogy minden kihallatszik. Amikor kilépek, igen, én is cikinek érzem néha, amikor tehetem, a lenti vécébe megyek, ahol dupla ajtó van. De nem foglalkozom vele, ugyan azt mondom magamnak amit feljebb is írtam. Ez van.

Minden ember pukizik, kakil, pisil, böfög, nyilván az irodába nem pukizom be, buszon sem, de szerintem ez egészen más. A WC pont erre való, hogy itt intézzük el az ilyen dolgokat.

 

2. Anatómiai trükk

Szét kell húzni annyira a farpofákat, hogy kicsit nyitva legyen az ánusz és akkor akadálytalanul távozik a levegő. Lehet otthon gyakorolni...;)

Akad aki mindezt a munkahelyi léten túl, a magánéletben is alkalmazza:

Egyik kezeddel hátranyúlsz, laza, de határozott mozdulattal megfogod a farpofádat ... amikor jön a löket, elegáns mozdulattal oldalra húzod a seggedet, ezzel változik a rugalmas ánuszgyűrű kör keresztmetszete. Némi gyakorlással a leggyilkosabb szarvihart is totál hangtalanul tudod majd kiengedni... ha új csajom van, éjjel az ágyban is ezzel a módszerrel operálok.

 

Sőt, van aki még továbbment a business melletti private-alkalmazás rejtelmeibe (mi több: "gálánsan" még szemléltetést is felajánl:

Fogd meg a segged jobb kézzel hátranyúlva, pont úgy mint amikor dugnak és szeretnél még egy két extra centit érezni, na ha ezzel megvagy, és jól széthúztad akkor reptesd a galambot. Garantáltan nem lesz hanghatás. Remélem segíthettem, de ha nem megy, írj és megmutatom hogy kell széthúzni...

3. Nagyon is probléma, de nem csak ezzel van a gond az irodai vécékben

Volt főnököm mindig a reggeli kávé és cigi után ment sz.rni egy kibasz.tt büdöset, pont mindig a reggeli értekezlet előtt. Úgyhogy amikor mentem én is könnyíteni az értekezlet előtt, akkor mindig nehéz volt a lélegzetvétel, ezért beszereztem egy légfrissítőt :)

A munkahely szépségei. Őt nem zavarta, minket igen, mert büdös volt és komolyan még a szemem is csípte néha, annyira durvát rakott le.

Együtt érzek az alábbi kommentelővel, aki „szerencsésen” egy életre megnyerte más piszkának sikálását:

A vécékefe használatáról is lehetne szakdolgozatot hívni. Egy régi, kastélyból átalakított kollégiumban szálltunk meg a gimis osztállyal, ahol kb. tizenöten aludtunk egy hatalmas teremben az osztályfőnökkel együtt. A teremhez egy kétszemélyes vécé tartozott.

Az esti buli alatt pisilnem kellett, beléptem a klotyóba, a kagyló természetesen össze volt szarva. Nem nagyon, de azért zavaró volt. Egy pillanatra elgondolkodtam, hogy neki állok vécét pucolni, de mivel csak pisilnem kellett, férfiként inkább úgy döntöttem, hogy majd megcélzom a sugárral...

Sajnos nem sikerült teljesen eltávolítani, maradt rajta valamennyi. De mindenképpen jobb állapotban hagytam a klotyót, mint ahogy találtam. Na jó, pár csepp azért került a földre is. Nyitom az ajtót, ott áll az osztályfőnök, neki is dolga volt ugyanott. Kicsit kínos volt, a többiek jól szórakoztak rajtam. Pár perc múlva kijött a tanár feldúlva, és tartott egy öt perces kiselőadást arról, hogy milyen már az, hogy az emberek úgy jönnek ki a klotyóból, hogy összeszarva hagyják. Nem nevesítette a dolgot, de mindenki engem nézett, hiszen én jártam ott előtte.

Na azóta mindig pucolom a más szarát is.

4. Étrend-gyógyszer- hangszigetelő trükk

Zéró szénhidrát, tömérdek zöldség és rövid időn belül megoldódik a hölgy problémája.

Írta a táplálkozási szokások megváltoztatására esküvő kommentelőnk. Akad, aki még tovább fokozná:

Egyszerű. Puki cseppfolyósítása Espumisannal. - És ezt nem reklám, csak jó tanács. - Egy hátránya van: időben, azaz megelőzésként kell bevenni.

Egy pofonegyszerű hangtompítás, ami legalábbis részmegoldással kecsegtet:

Dobj bele egy fél méter vécépapírt a budiba, némileg csillapítja a segged alatt a visszhangot.

5. A japánok már évtizedekkel ezelőtt megoldották!

Nos, a személyes véleményem: ha nem is drasztikus, de igenis probléma az ilyesmi. Engem is zavar, ha kihallatszik a vécéből a ténykedésem, pedig még csak húszéves lány sem vagyok.

A fejlett vécékultúrájú Japánban pontosan azt szerették volna orvosolni, hogy rengeteg nő egyszerűen azért nem használja a munkahelyi és egyéb közterületi vécéket, mert feszélyezve érzik magukat a kínos hanghatások miatt.

Már a múlt század nyolcvanas éveiben kifejlesztettek egy olyan faékegyszerűségű kütyüt, amit szerintem manapság egy ügyesebb műszerész párezer forintos anyagköltséggel, sufnituningban is meg tudna oldani.

A „Hanghercegnő”-fantázianevű termék nem más, mint egy, vécélehúzás hangot lejátszó kis eszköz. Csak egy gombot kell megnyomni és a hangszóróból vízöblítés hallatszik.

fotó: Wikipedia

Na igen, erre azt lehetne mondani, hogy de hát akkor is mindeni tudhatja, hogy miről is van szó valójában. Nos: a kínos testhangokat elnyomó, semleges zaj már olyan, mint ha semmi sem történne. Hiszen végső soron ha valaki bemegy egy vécébe, akkor is nyilvánvaló, hogy ott mire készül, azért még sem hagyja tárva nyitva az ajtót. Ezt a fajta intim szférát, különösen munkahelyen, egyéb közösségi terekben amennyire csak lehet, célszerű védeni.

Ezért szerintem megérdemli cacodaemon nickű kommentelőnk, hogy külön nevesítsem és megköszönjem azt a Wikipedia-linket, amiben felhívta erre a figyelmet.

Hogy miért nem magam kerestem ki? Mert ennek a blognak pontosan az a acélja, hogy elsősorban az olvasók töltsék meg tartalommal. No nem azért, mert lusták lennénk saját anyagot hozni, hanem mert a valós, hiteles történetek a leginkább tanulságosak, érdekesek.

Ezért továbbra is várjuk az irodai (na meg a kékgalléros: gyárcsarnoki stb.) léttel kapcsolatos történeteket.

Kb ilyesmi a koncepció:

Minden olyat, ami az irodai, sőt a kékgalléros munkahelyi léttel összefügg. Értve ezalatt a munkahelyi körülményekre (jó iroda/rossz iroda, milyen a tömegközlekedés, parkolási lehetőségek stb.) munkatársakkal, főnökökkel, beosztottakkal szakmai, magánéleti kapcsolat, illetve bármi ami szerintetek hasznos, tanulságos, vicces, vagy éppen szomorú a tárgyban.

Ha szerintünk is izgalmas, lehozzuk!

Szóval várjuk az anyagokat a kozoslegter@gmail.com-ra, vagy a rövidebbeket akár kommentben.